يلا أعرف|| هل يجب أن أواجه صديقي السام بسلوكها السيئ؟ سوف يسبب عدم الراحة داخل المجموعة | الحياة والأناقة
لقد كنت “أصدقاء” مع شخص ما منذ المدرسة الثانوية (ما يقرب من 30 عامًا). لقد مررنا بمراحل قصيرة حيث كنا قريبين جدًا ولكن أيضًا في أوقات لا نرى فيها وجهاً لوجه أو لدينا أي شيء مشترك. في العامين الماضيين ، أعتقد أن سلوكها أصبح سامًا بشكل خاص ، وكنت أحاول أن أبتعد عنها. لسوء الحظ ، على الرغم من أن مساراتنا تتقاطع من وقت لآخر بسبب دائرة اجتماعية معينة وأيضًا مجموعتين من مجموعات WhatsApp المشتركة.
أعتقد أنها نرجسية وتشعر وكأنني أمشي على قشر البيض عندما أكون في شركتها. إنها تحاول أيضًا التقليل من قدرتي في كثير من الأحيان في كل من الشركة الحقيقية والافتراضية. لذلك أجد شركتها صعبة وغير مريحة. نشارك بعض الأصدقاء القدامى ويبدو أنهم يتسامحون ويتقبلون سلوكها على أنها “هي” فقط.
لقد كنت أحاول تجنب أي إعدادات اجتماعية حيث سأكون على مقربة منها ، وهو أمر سهل إلى حد ما لأن لدي أصدقاء آخرين لقضاء الوقت معهم ، لكن في بعض الأحيان أجبر على أن أكون في شركتها.
أفترض أن سؤالي الكبير هو: هل يجب أن أواجهها بشأن سلوكها السيئ أو أن أستمر في محاولة تجنبها لأنها لن تتغير أبدًا وستسبب فقط عدم ارتياح داخل المجموعة؟
تقول إليانور: لطالما اعتقدت أن طريقة عمل السلوك السيئ هي أن الجميع سيكونون مهذبين للغاية بحيث لا يستطيعون الإشارة إليه. إنه أمر مكلف اجتماعيًا أن تخبر شخصًا أنك تدين ما فعله. نحتاج في بعض الأحيان إلى أخذ نفسا عميقا لمجرد إخبار الأصدقاء المشتركين بأن هذا ما نفكر فيه. لا أعرف لماذا هذا. من المفترض أن تكون لدينا إنذارات أخلاقية داخلية ، لكن من السهل جدًا أن نشعر بالأخلاق بدلاً من الشعور بالأخلاق عندما نبدأ في قول “لم يعجبني ذلك”.
الحقيقة هي أن الناس نادرًا ما يكون لديهم إيحاء من العدم ، لذلك إذا وجدت سلوك هذا الشخص مرفوضًا الآن ، فهناك سبب للاعتقاد بأنك ستستمر في الشعور بهذه الطريقة. وأنت تتمتع بحقوقك في أن تقرر استبعادها من حياتك الاجتماعية. تصيب الأمثال المغناطيسية في الثلاجة الأمر بشكل صحيح عندما يقولون إن الحياة قصيرة جدًا بالنسبة إلى الحمقى.
لكنك سألت ما إذا كان يجب عليك مواجهتها. هذا أمر صعب بعض الشيء للإجابة عليه بدون تفاصيل ، ولكن هذا اختبار وجدته مفيدًا في بعض الأحيان عند تقييم التكاليف الاجتماعية للتحدث علانية.
السؤال الأول الذي تطرحه على نفسك هو حول المخاطر – ما مدى أهمية محاولة تغيير ما تفعله؟ التالي: ما مدى احتمالية أن تؤمن المواجهة هذا التغيير بالفعل؟
هل يتعرض الآخرون للأذى أو الخداع بطرق كبيرة؟ هل تساهم في التمييز أو المشاكل الاجتماعية التي لا يمكنك تحملها بضمير طاهر؟ أم أنها مجرد صديقة شاذة ، تصنع انتقادات ، وأنانية؟
كلما زادت أهمية التغيير الذي تأمل في إحداثه ، كلما قلت حاجتك لضمان بقاء التفاعل ودودًا. إذا كانت تختلس من عائلتها ، أو شيء ما بنفس القدر من الخطورة ، فإن أصغر فرصة لتغيير هذا الوضع تبدو تستحق التكلفة الاجتماعية للمواجهة. ولكن إذا كان أفضل سيناريو هو أنها تتوقف عن اتخاذ كل موقف يتعلق بها (دعنا نقول) ، فهذا يعني أن الأمر يتعلق بمكالمة خطية – يعتمد ذلك على مدى ثقتك في تحقيق المحادثة لأهدافها.
إذا كنت في هذا الموقف الأخير ، فقد يكون من المفيد التفكير في لغة “السمية” و “النرجسية”.
بدلاً من الملصقات ، قد يكون من المفيد التفكير في ما تشعر به. يعتبر وصف سلوك شخص ما بأنه سيئ اتهامًا سيُطلب منك إظهار قدر كبير من العمل بسببه.
ولكن إذا كنت تقول فقط ما تشعر به ، فمن الصعب على أي شخص (وخاصة هي) أن يقول إنك أخطأت في ذلك. قد تكون الاختلافات في “عندما تجعلني X تشعرني Y” مفيدة هنا ، وهي لا تثقل كاهلك بأعباء الإثبات التي تأتي مع حكم شخص ما سيء.
إذا كانت نرجسية قوية وقابلة للتشخيص ، فإن إخبارها بذلك من غير المرجح أن يجعلها توافق. ولكن إذا لم تكن كذلك ، فإن عزو سلوكها إلى اضطراب الشخصية قد يمنعكما من الفهم الحقيقي لسبب تصرفها بالطريقة التي تتصرف بها ، مما يجعل التغيير أكثر صعوبة.
اسألنا سؤال
هل لديك صراع أو مفترق طرق أو معضلة تحتاج إلى مساعدة بشأنها؟ ستساعدك إليانور جوردون سميث على التفكير في أسئلة وألغاز الحياة ، الكبيرة والصغيرة. يمكن أن تكون الأسئلة مجهولة المصدر.
iframeMessenger.enableAutoResize () ،”>
